|
|
|
| 小团圆 |
不要问我为什么到了日本不好好学日语却在看中文。。。（做人不能忘本！！）；也不要问我为什么还有时间看闲书。。。（如厕时间和电车时间都是不能浪费的！！）恩，总之，看完了。
作为半个张爱玲的粉丝，终于还是没忍住看完了这本书。之于为什么说没忍住，是因为其实最初看到这本书出来的时候，我第一个念头是反感，总觉得这种挖坟书就像莫名其妙的改版一样，而且是不是太残忍了一点。如果我是她，我也会想在死后焚稿。不在死前是因为舍不得，而最终还是要烧掉是因为不愿向世人示弱。我始终觉得张爱玲这个人是有着一颗足够坚硬和自私的心的，但这本书把她心里的那些柔软都翻出来了。她用一种无所谓的寡淡的记述性的语气写完了一辈子的伤心，像是给自己一个交代，而别人，她并不想让他们知道这些一触就破的东西。
我个人是从来都很讨厌胡兰成其人，或者应该说，是这类人。总觉得像明末江南文人，而且是冒辟疆那一批。才华是有一些，但是纯然的风流自赏，百无一用。不过我也可以理解为什么张爱玲会爱上他，因为没有别的人可以爱了吧。“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”这样的爱的幻象对她来说是很美的依靠吧，大概像她这样的人活在这个世界上，一定要有什么相信的东西支撑自己。于是她不断地美化那个幻象，误以为自己很冷静，也很知道自己在做什么。只是最终岁月没有那么静好，现世也绝对并非安稳。于是她就用后面的那些绝望的光阴去怀念那些被自己美化得无可替代的幻象，然后冷眼看这个世界。所以像她那样聪明的女子，并不会用自己的文字去呐喊什么大爱。她记得那样清楚，每一幕都是那样地清楚，那一定是用很长很长的岁月去回忆过千百遍的东西，哪怕那每一幕都已变形成虚幻的了。她其实根本不需要爱任何人。
想起曾经有人这样评价她，张爱玲就像一场恋爱。可以爱，不可以做。
|
| 人生若只如初见 |
前几天东京的天气忽然冷了，一定程度的。星期天下午呆在家里冷到添了两次衣服。突然很想喝热汤，出门买了豆腐做了味曾汤。最初的时候觉得这东西味道很怪，喝多了到觉得也还挺好喝的。在蔬菜店里挑蔬菜的时候边上的日本人突然指着打折的生菜问我，这东西该怎么做？愣了一下，很弱智地回答他，可以用来包烤肉吃。。。（囧死小日本~~）很难得的悠闲的无所事事的星期天。
难得上上网，平时一般回家就是三更半夜了（作业都是第二天去学校抄的。。。），觉得真是浪费每个月的巨额网费。好在手机是强大的IPHONE，坐电车的时候就用它上网，和世界接轨 生活渐渐习惯了以后，觉得这样也不错，就是可以自由利用的时间少了点。食欲也一点点往上涨（你食欲几时差过- -），每天晚上回到家，想着打工这么累，怎能亏待自己，于是脸开始一天天越发圆润起来（你脸几时不圆润- -）。学校的事情定下来是个好事，周围的人基本没告诉，但是知道的人都为我高兴，只是自己少了点实感。店里的MASTER拿着一万日圆的纸币指着上面的人头对我说，这就是你以后大学里“唯一的先生”了；3个人说了同样的话，有庆应还去什么早稻田，是不要去了。不过自己真的没有想过能进，合格通知来的时候对着番号看了10遍，简简单单的一串阿拉伯数字，我就变成少爷的校友了。HOZUMI先生说，一直听说KEIO BOY，倒是没有听过KEIO GIRL。。。想一想真的觉得，人的命运实在是太神奇的东西。今天握在手上的东西，回头看看后面，失掉的又有多少。但凡取舍，都是代价。
开始打工之后，做任何事情都变成时间的奢侈。欠下很多封信，却迟迟不知道该怎么动笔。我该告诉你们些什么呢，我该分享给你们些什么呢。想起高中的时候看《从文家书》，“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”我一直很�嬖�张兆和，我可以想象她是如何被这样的句子感动的。可是她最后过得并不能算幸福。我有时候觉得自己有点害怕好人，我很怕我最后会和她一样，好人让人变得脆弱，那些我们宁愿伤害自己也不愿去伤害的人。
后来我想起来，无论我记得多少句子，总不如那个年代里，抄在小本子上的那句“人生若只如初见”，这就是真的若只如初见吧。有时想，在漆�酖�夜晚，不知道风雨何时会停，阳光什么时候会出现，总得有些东西，帮你在人世间的凄冷中挺起一分温暖和骄傲。
|
| 轻飘飘的旧时光 |
出国前在虹足万人大合唱了一回，当时斐斐在我边上说，小张同学居然三十几岁了，前不久才刚听他唱着十八岁的。前几天去唱卡拉OK，再一次唱了这首歌的时候（居然有），突然又想起了斐斐的话和那四个人的歌声。一起去的同学说，这歌旋律很平嘛。可不是，轻飘飘的，Floating。
我曾经半开玩笑地跟人说，我这辈子生活范围就没出过那百来平方公里的圈子。在那里轻飘飘地过了小半辈子，然后突然跳出来飞到了一个隔着海的地方（其实和柠檬比起来真的不算远），所幸的是一切都还很好，尽管可能不能再那么轻飘。苍茫茫的天涯路，还有那蓝蓝的白云天。
1990年的时候我在干什么呢。觉得把年份加在歌名里真是有点小自虐的做法，尽管很文艺。轻飘飘的旧时光，就这么溜走，转头回去看看时，已匆匆数年。
OE的大家都还好吗？我很想念大家~
|
| 久保 |
久保是某个人的名字，有着酒窝长着虎牙的年轻店长（后来知道他其实不是店长），和我说话的时候会跪下来看着我，听不懂我某些发音奇怪的日语（这貌似是我自己的原因|||）。比较遗憾的是我最终没能成为他的手下，其实本来我没有抱很大希望，他们店本来也没有招人，所以被拒我真的觉得是很正常的事情。可是他在电话里很认真地一遍又一遍说着ごめんなさい的时候，我却差点哭出来。这是我来日本后第一次，觉得自己快要哭出来了。不是因为被拒，是因为久保。
昨天和娜娜走在NOA的街道上，傍晚，人很少的住宅区。那个时候我们刚靠一枚十日圆的硬币决定了后面至少是一年的命运。我的运气似乎不错，虽然我还不能确定这到底是不是运气不错。她拿了一个�鄂�的发夹，默默地把刘海夹了起来。那一瞬间我突然想起那首出国前还提起的歌，让软弱的我们学会残忍。这一刻让我有点不明白自己来这里的意义。尽管之前我也没有想过这所谓的意义。我很难过，虽然都是没办法的事情，可是娜娜，对不起。（是说你在这里瞎叫有个鬼用- -）
晚上越来越难入睡，失眠的毛病不知怎么莫名地在我们寮里蔓延开。出门得比较早的时候，会在去学校路上看到一个盲人和他的导盲犬。就像电影里的小Q那样被牵着，安静而温顺地带着主人走。这个场景无论看几次都非常感动，非常非常地感动。一直觉得好在有这些各种各样的场景，生活才不至于那么难熬。温顺的导盲犬和看上去同样很善良的主人；单膝跪下用求婚的姿势接过我那枚一百日圆硬币的不知道名字的学弟（但愿吧- -）；每次不是给扇子就是给糖的佐藤小哥；说了两遍“我也住那里！”的黄姑娘；说着“自慢のパスポート”把护照照片给我看的俊介（我记住你名字了哦~）；图书馆永远坐在那个优先席的小帅哥；还有看到我会用那样的笑容和声音说“こんばんは！”的久保。我相信这都是命运，就仿佛是一部公路电影，公路是通向没有尽头的远方，但其实终点是“回家”。
每天晚上从图书馆出来的时候都已经是天�遏は�灯亮起。Lights will guide you home，耳机里时常传来这一句。有时候我会自嘲地想，比起Lights，好象Trouble更多一点（貌似没什么关系嘛- -）。但是终究我还是每天重复着走这样的路，看这样的电车，听这样的歌。想不出意义，但很多事情的意义都开始变了，升学开始为了离开，吃饭开始不再有任何讲究，甚至连曾经信仰一般的那四个人也开始变得水一样淡到看不见颜色。很多事情开始慢慢展露出另外的那一面，现实的势利的，可我还是会有那样的憧憬，那样不切实际的勇敢，那样的期待和努力，这是我在这里做过的最美好的事情。
，
|
| 根据地 |
很久没有好好干过正事了，熬了两个通宵写鸟语的申请，接着语气很礼貌但是居心很叵测地给教授写信，最终把自己推销出去的代价是145.2元人民币。然后小感叹一下EMS和UPS都是用帅哥做取件员的。赤脚站在铺满了乱七八糟纸张的地板上，索然无味。
身上有种非常要不得的惰性，结束一段日子，而新的那一段又还没开始的时候，浑身零干劲。现在正处于这种很要命的时期，就像某人说的，时钟啪地一下跳到下一个钟点。只是我总觉得自己是石英钟，而那根指针尽管始终啪嗒啪嗒地响，却怎么也迈不过12点。从湘西回来的时候，ONE NIGHT IN AIRPORT，早晨起来去洗手间洗脸，望一眼镜子觉得自己是一尊蜡像。那时候一度有种天要塌下来的感觉。也有近两个月了。
很莫名地想起“誓向高楼撞晚钟，不信人间耳尽聋”这两句豪勇的诗句，仔细念来其实尽是伤心。仿佛不信世人皆聋只是一份不服输的信念，是起身搏命的一击，而诗句透露的客观事实是：我虽然不信，但长久以来他们真的都聋了。一直以来从来没有给过自己太过豪迈的热血，总是努力尝试平常心接受一切，淡定，淡定。。。忽然想起在张家界的山路上，坐着七绕八弯的公路车一阵想吐，自我催眠“淡定要淡定”，边上的广东帅哥听得一阵暴笑。或者确实强调某种东西的时候它已经不复存在了，你是一条蛇而我是一层皮，穿过去之后，就只剩下了泛黄干脆的平面。
这两个月来天南地北（其实夸张了，我还不像有人1天里地跨三省）的旅行心情和旅行意义一直不知道要如何与别人分享，以及于自己回顾（事实上也没这个必要）。不过其实时钟总会迈过12点，就像灰姑娘总是要回家的。开心就好。
|
| 从未 |
生活尽管颠颠簸簸，但很多时候往往是一根筋通到底。无论在哪些点上做出什么样的选择，归根结底总是被推着往一个大方向上跌撞。我觉得是人都讨厌选择和变迁，总希望人生是一条漫长的一眼就能看到尽头的路，就算再远，也只要这么傻B兮兮地埋头往前混日子就好。但却又老是忍不住想东想西想这想那。想得太多，又偏执得要死。
一直以来对很多事好象都不是太上心，对自己的要求也从来都不怎么严格。那天晚上在KTV有个人很深情地唱了红豆，我看到了下面那排粤语歌词，“从未跟你饮过冰，零度天气看风景。从未攀过雪山，所以以为天会继续晴。从未一起畅泳，怎么知道，高兴会忘形。什么都不算什么，即使你离得多远也不好抱怨。”突然惊觉总是有那么那么多的从未，而我总是后知后觉。其实有点害怕在这样的时刻听到“其实。。。”，每一次的离别都是一样的，只是离别后的未来，每一次都不一样。
|
| 我是你们的7009 |
你们是在两年前的春天来的，旅行包、纸箱子、还有LV的蛇皮袋。本来很空很空的新房子开始热闹起来，笑声和喧闹声，什么都能笑，什么都能闹。墙壁的缝隙里渐渐钻进了不能告诉外人的小秘密，还有各种各样电影的对白，易先生，一直到PRETTY WOMAN。煮泡面的时候小锅子会咕噜咕噜地一跳一跳，元宵节的时候从4期拎了汤团回来下，大家喜欢芝麻的多过喜欢鲜肉的。后来小锅子被阿姨发现了，你们商量着对策，还不敢告诉偶像。那只小锅子现在在哪里呢。
这一年一直很寂寞。偶尔隔壁寝的孩子会来晒下被子，可以听见走廊里的安静。椅子上积了很厚很厚的灰，到处都是韩爱珍的书。上个星期终于又有生气了，少了一个人的寝室，夜里又开始有卧谈，爱珍又开始睡懒觉，偶像又开始骂三门，小P又开始和蚊子搏斗。走廊里开始热闹，女孩子们都变得很漂亮，捧着学士服走来走去。可是热闹很短，她们来了，又走了。天气开始放晴，阳光很暖地照在阳台上，安安静静。隔壁的孩子有时又会来，捧着被子，穿过空空的寝室，晒在栏杆上，然后又回去了。
有没有见过没有人的屋子？无论怎样堂皇的宫殿，不过都是一间间空的格子。要怎么想象那些墙壁里的东西呢。我知道你们所有的心事，你们的清脆笑声和对着墙壁默默流下的眼泪。当我从一些砖泥瓦块变成一间屋子的时候，我第一次看到的笑脸是你们的。你们打开窗让阳光和清风进到房间里来，你们在墙上贴上海报和新郎新娘的娃娃，你们让屋子里有了那么多那么多的生气和温馨。如今你们要离开了，永远地离开，再也不回来了。会有新的心事钻进墙角，会有新的笑声在屋顶萦绕，可是你们的故事永远在最深的地方，你们自己不记得，我也会记得。很多很多年以后，我还是会想起你们脸，我第一次看见的少女的面容，永远永远，也不会忘记。
恭喜你们毕业。我爱你们。我是你们的7009，我会一直在这里。
|
| 无锡，无锡。 |
虽然极其不擅长写游记，但是这次决定扑回来憋一篇，还得是比较欢乐的，就当留作纪念好了。脱离现实于是呆得不想回来，在烈日下的公路上走了很多很多路边走边YY了很多很多遍一去不复返的桥段。最终还是回来了（废话）。坐在无锡站候车室里的时候心情就像明天要嫁给杨白劳的黄喜儿一样？（喂）回程的车上没发那个西藏冰川，渴得想死了。快到上海的时候老妈发短信来很豪迈地指示说：打车回家。然我为了寒酸（这是什么- -），坚持穿越南北广场跑去坐地铁回家。实在不喜欢从火车站出来径直跑去拦车点打车的桥段，老子做为上海交通网千锤百炼出来的本地人，才他妈不做这种事呢。有地铁决不打车，回了上海决不住旅馆！（你扯远了）
好象有点变成倒叙了（要不怎么说我不适合写游记呢）。事实上这次回无锡的旅途从一开始就充满惊险。血的教训告诉我们，要出远门的前一天，千万不要熬夜看球 （TNND还是一场输了的球） 第二天稀里糊涂睡过头，早饭都没吃就抓着包冲出门了。很幸运地正好��上一班4号线，从楼梯上下去的时候关门的嘟嘟声已经响起来了，我拿出英勇就义不怕夹死的精神连滚带爬上了地铁，进门的时候两眼一�邵硬専邁捨察�（阿森纳啊你对得起我么 ）
火车站密密麻麻都是人，那种感觉就像煮饺子放太多黏成饼，又像暴雨奔流蚂蚁搬家，总之卡得动弹不能。我拿出生平最血淋淋的悍气扒开人群往前冲，手里还提着我妈叫我带去的一大包慰问品，一路狂奔终于顺利上了“和谐号”。成功离开上海。
上一次认真地回无锡游玩已经是很久以前的事了。久到我看到无锡火车站的样子都想不起来了。姐夫很给面子地请了一天假陪我玩，那包慰问品就在他手里拎了一天（汗）。景点介绍我实在写不来，以下为偷懒版图文游记（你真是够了。。。）
第二天去了鼋头渚和三山。爬山走路让我的长裙显得非常愚蠢和滑稽……鄙视穿裙子爬山的同学请不要鄙视我 见到了各种菩萨神明，我还很傻冒地问我姐那个佛为什么倒了？答曰，那是卧佛- -。爬到玉皇大帝那儿的时候其实已经饿得万爪挠心了，很多人在给菩萨作揖上香。于是我就没上去跪拜，心想反正这么多人一直卯起来喂他们，菩萨也该减减肥（呸）。（咱是共产主义者。。。）
更多的就不贴了，传校内了想看的可以自己去看。写到最后想抒个情。回来的时候是晚上的火车，很使坏地霸占窗口的座位坐着。外面除了暗暗的铁轨就是路灯，还有铁轨边一尘不变的小房子。看着窗外我突然在想坐在火车上看到的日出是什么样子的，也许看不到太阳，只是看到天空从很沉很沉的�鄂О貪静折�白，然后慢慢亮起来。在旅途接近终点的时候看到这样的天空会是怎样的心情？我记得我以前给社团画海报的时候出了几张草样给社长挑，他指着一张女孩子坐在火车车窗边朝外看的样子，说我喜欢这个。上面我用很弊脚的隶书写着“外面的世界”。也许有时候就是想去一个陌生的地方（其实应该是最熟悉的地方。。。），在这样一个像豌豆公主一样的时候，像她那样在跑到很远的地方还淋了一身湿，去睡那一颗隔了很多很多厚被子的小豌豆，然后痛一整夜。这其实是非常脆弱却又可贵的真心，眼光里的那一点点细腻，就像被子下的那颗豌豆，宣告着你其实是一个真正的公主。明天在火车上看到天空泛白的时候，那颗豌豆的疼痛还会痛吗？（别告诉我因为是卧铺所以就睡死过去了- -）
|
| 再见火锅 |
事实告诉我们，为了身体健康，永远不要贪吃。。。
神啊，我再也不吃火锅了。。。请饶了我吧
|
| 老婆，快出来听HSK听力 |
念了两天HSK的听力题目，真是想死了。。。嗓子痛死+笑死。绝对和网上流传的什么中文六级有得一拼，太搞笑了~~
其实当年当我自己在听日语听力的时候听到“被色狼摸屁股”的时候，就已经明白听力这东西多少是带着出卷人员的恶趣味在里面的。。。只不过当自己变成教书的那一个，你说我要怎么将“哼哼哈哈”翻译成日语告诉日本人啊- -||||||||||
节选。。。诚邀大家在这混沌乱世中一起笑笑
1）
女：你认为你头发留得那么长好看嘛？
男：还不是为了给你省几个钱嘛！
问：男的说的是省什么钱？
（真的，这个答案的道理我给学生解释了半天他才明白。。。）
2）
男：我买了肉末，鸡蛋，黄瓜，西红柿，还有好多菜，咱们吃炒面好吗？
女：好是好，可是主要的东西没买，怎么炒？
问：男的忘记买什么了？
（我学生答：饺子。我那个囧得。。。我说你怎么想到饺子的啊？他说我以为他买这么多东西是要做饺子馅儿。。。）
3）
男：你最近很忙吧！
女：可不是，毕业演出去了。
男：演什么戏？
女：《罗密欧与朱丽叶》
男：你是演朱丽叶吧？
女：我可没有那样的荣幸。
男：在我眼里你就是朱丽叶，你有朱丽叶的一切，就是不会有朱丽叶的悲剧。
问：男的最后一句话什么意思？
（你这问题不是要把日本人逼死么。。）
4）
女：你们家老二找着了吗？他年纪也不小啦！
男：是啊，是该找啦，可总碰不上合适的。
问：他们说的“找”，是找什么？
（日本人始终认为是找工作。。。）
5）
女：你看那件蝙蝠衫，粉红色的怎么样？
男：挺好。
女：好象颜色太刺眼了，那件怎么样？天蓝色的。
男：不错。
女：要不，那件半边红半边�酖�，挺新潮的，好吗？
男：可以。
女：你这人怎么回事？是不是不愿意陪我出来买衣服，老是哼哼哈哈的！
男：没有哇！
女：结婚五年了，你从没主动提出陪我买衣服！
男：你每次买衣服我不是都陪你来了吗？
女：算了，我累了，回家！
问：从对话中可以知道？
（我念到一半自己笑出来了。。。）
6）
男：是不是盐涨价了 ，今天这菜。。。
问：男的意思是今天的菜：
（日本人听完我解释狂笑。。。）
7）
男：妈，我买了台电脑，您想我了就给我发个E-MAIL。
女：依妹儿？你有女朋友了？
问：从对话中知道女的：
（。。。还要不要塑造中国人的光辉形象啦- -）
|
|
